???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты о современной России Печать

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

* * *

Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.

* * *

Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.

* * *

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

* * *

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

* * *

Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой её стороне выбиты слова "За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".

* * *

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

* * *

Приходит Ельцин к министру финансов Лифшицу.
- Слушай, Лифшиц, эта, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, что-то не понимаю я наших экономических реформ.
- Да не расстраивайтесь вы, Борис Николаевич, из-за такой ерунды! Походите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню.
- Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

* * *

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому?

* * *

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
- А люди где?
Тот отвечает:
- Всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

* * *

Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Почему у Российского орла две головы?
- Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы никто ничего не прибрал к рукам.

* * *

Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить их скрупулезно выполнить все, что наобещали народу при жизни.

* * *

Дух времени: раньше людей кидали на комсомольские стройки, теперь - на деньги...

* * *

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!

* * *

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...

* * *

Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

* * *

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- Ты еще за тот свет не рассчитался!

* * *

В то время как некоторые объединяются в партию жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии выживания.

* * *

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

Касьянову звонит президент компании Кока-кола:
- У нас к вам предложение. Вот вы вернули себе старый гимн... Может быть вернете и старый красный флаг, а мы, за хорошую плату, разместим в нижнем углу наш логотип?!
- Минутку, я посоветуюсь с президентом.
Звонит президенту России:
- Тут предложение поступило от Кока-колы. Вернуть наш старый флаг и разместить их логотип в нижнем углу.
- Товарищ Касьянов, а когда у нас заканчивается контракт с Аквафреш?...

* * *

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

* * *

Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...

* * *

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.

* * *

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

* * *

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

* * *

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

* * *

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

* * *

Демократия - когда народ имеет право выбирать себе президента, который будет все делать на благо народа.
Демократия по-русски - народ имеет право выбрать президента, который потом будет иметь народ!!!

* * *

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

* * *

Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...

* * *

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!

* * *

Крокодилиха лежит на берегу Нила. Из воды высовывается голова крокодила.
- Родила? - спрашивает крокодил.
- Родила.
- Где они?
- Вон, плещутся ниже по течению.
Крокодил всматривается
- Так, всё как и ожидалось - зелёненькие... Но почему один рыжий???
- Солнце же, Африка!!!
- Африка-то Африкой, но, по-моему, виноват Чубайс.

* * *

Мальчик обиделся на учителей и написал жалобу в РОНО: «Вот когда вырасту, я устрою вам конец света»
Подпись: Толя Чубайс

* * *

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

* * *

- Слыхали?! Сегодня к нам приезжает Владимир Путин. Будет выступать на стадионе с сольной шоу-программой кандидата в президенты.
- А это ещё кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...?
- Это подтанцовка!

* * *

Лозунги на Первомайском параде:
«Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
«Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье».

* * *

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

* * *

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

* * *

Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.

* * *

Парадокс российского вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Антология Кремлевских курантов:
При Сталине - тук-тук...
При Хрущеве - тук-твою так!..
При Брежневе - встали...
При Горбачеве - пошли в обратную...
При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой фигней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!

* * *

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

* * *

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

* * *

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша - старшего в связи с безобразным поведением его сына.

* * *

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет наказать условно...

* * *

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

* * *

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор..."

* * *

Надпись на здании Государственной Думы: «Кормить и дразнить депутатов строго запрещено!!!»

* * *

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

* * *

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

* * *

Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили - городили, так и не договорились. Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли - толокли, да все без толку. А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли...

* * *

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американская наука, канадский хоккей и турецкая торговля...

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

* * *

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

* * *

- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

* * *

Активист КПРФ вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Зюганов?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

* * *

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен лозунг «Народ и партия едины», и его забыли снять.
- А зачем снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.

* * *

Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного.

* * *

Олигарха отличает от человека:
- любовь к капиталистической родине за все, что в ней есть еще не твое;
- бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;
- для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;
- ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;
- каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров и народ;
- олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!»


Теги:  Анекдоты о современной России

 

 

У Вас нет прав для комментария. Пожалуйста, зарегистрируйтесь

Интересные новости
загрузка...

Навигация по сайту