???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты про борьбу с пьянством Печать

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

* * *

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: “Введение спиртного через задний проход”. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

* * *

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

* * *

”Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские астронавты.
- Не, это они из горла пьют!

* * *

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

* * *

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

* * *

Секретарь одного обкома звонит Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да вы что, у нас борьба с пьянством.
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?!
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: куда дели царя?

* * *

Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят.

* * *

Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:
- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?
Горбачев:
- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить - ради бога, пейте, сколько хотите.
Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:
- Робик-джан, конденсатор перегорел - не перегорел, меня это не касается. Следующий тост - за родителей!

Теги: Анекдоты про борьбу с пьянством

 

 

 

У Вас нет прав для комментария. Пожалуйста, зарегистрируйтесь

Интересные новости
загрузка...