???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты про перестройку Печать

Встретились английская борзая и русская дворняга.
- Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
- Еще бы, - отвечает дворняга, - правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодно.

* * *

У президента Лапландии 100 любовниц. Одна из них больна сифилисом. Кто - сейчас выясняется.
У президента США I00 советников по национальной безопасности. Один из них сотрудник КГБ. Кто - сейчас выясняется.
У президента России 100 советников по экономке. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

* * *

На Москве - реке видели мужчину, который тщательно промерял глубину и бормотал: «Здесь пройдет, а здесь не пройдет».
- Что пройдет? - спросили у него.
- «Аврора».

* * *

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они проснулись. Но тут же умерли снова.
Американец умер после того, как услышал по радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзасщины засыпaли в закрома родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. Сегодня на очередном, сто сорок шестом съезде КПСС с большой речью выступил Леонид Ильич Брежнев. Он сказал...

* * *

Ожил Сталин. Вышел в город, по Москве гуляет. Ну, думает, распустились тут без меня. В стране - бардак, эдак до коммунизма никогда не дойдут! Пришел в Кремль и сразу на заседание Политбюро угодил. Члены Политбюро, как увидели Сталина; встали, место ему уступили.
- Что прикажете делать? - спрашивают.
Сталин трубку раскурил и говорит:
- Значит, так. Перво - наперво надо депутатов - демократов расстрелять, а во – вторых, перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут Лигачев не выдержал и говорит:
- Иосиф Виссарионович, а почему в зеленый - то?
- Я знал, что по первому вопросу возражений не будет, - ответил Сталин.

* * *

Один москвич опрашивает своего приятеля из провинции:
- Слушай, а как там у вас - антисемитизм есть?
Приятель искренне удивляется:
- Да что ты?! У нас вообще никакого дефицита нет!

* * *

Рядовой член партии приходит в ЦК КПСС и просит:
- Пожалуйста, покажите мне это...
- Простите, - не понимают его, - что значит это?
- Ну как же! - объясняет посетитель, - Вы же раньше пели: " ... и как один умрем в борьбе за это..." Вот я и хочу его увидеть.

* * *

Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего:
- Как вы думаете, следует ли уменьшить аппарат?
- А как же! - охотно соглашается тот. – Обязательно надо. Только я по-простому, по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались в разных государствах...

* * *

Теперь всё будет только лучше! В начале перестройки было такое пророчество:
"Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения".
Ура! Прорвались!!!

Теги: Анекдоты про перестройку

 

 
Интересные новости
загрузка...