???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты про И.В. Сталина Печать

Конкурс анекдотов о Сталине. Первая премия - 25 лет. Две вторые - по 10 лет.

* * *

- Кого это охраняет целый взвод?
- Это женщина из Гори.
- А что она сделала?
- Родила одного известного человека, который принес людям много зла.
- Так чего же ее охраняют?
- Чтобы другого такого же не родила.

* * *

Сталин посещает Ленина в Горнах.
- Я, батенька, чувствую се6я архискверно, скоро помру.
- Тогда отдай мне власть.
- Боюсь, что народ не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а кто не пойдет, - пойдут за вами.

* * *

Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой - нибудь короткий анекдот.
- Сталин - генсек.

* * *

Американцы угостили Калинина сигаретой.
Сталин:
- Михаил Иванович, вы же всесоюзный староста. Как же Вы можете брать империалистическую сигарету?
Калинин дрожащей рукой положил сигарету в пепельницу.
Сталин:
- Михаил Иванович, вы же шуток не понимаете. Курите на здоровье.

* * *

Глубокая ночь. Сталину не спится. Он снимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, ты все заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, но если надо для партии, я постараюсь...
- Нет, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин вешает трубку и набирает номер Микояна, будит его.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь было, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно дальше, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
Звонит Берия, поднимает его.
- Слушай, товарищ Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень. Так, иногда.
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин кладет трубку и говорит сам себе:
- Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому уснуть.

* * *

Проекты памятника Пyшкину к столетию со дня смерти.
Третья премия - Пушкин читает сочинения Сталина.
Вторая премия - Сталин читает сочинения Пушкина.
Первая премия - Сталин читает сочинения Сталина.

* * *

Сталин звонит Берия:
- Лаврентий, пропала трубка - диверсия. Прими меры.
- Будет сделано, товарищ Сталин.
Через неделю.
- Товарищ Сталин, разрешите доложить: в связи с пропажей вашей трубки проведено расследование. Обнаружен заговор. Арестовано 400 человек. 389 уже признались в диверсионной деятельности, приговорены и расстреляны.
- Не торопись, Лаврентий, я уже нашел мою трубку.

* * *

1937 год. Разговаривают два приятеля.
- Ты знаешь, Барселону взяли.
- А кто такой Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?

* * *

Сталин начал речь. В торжественной тишине вдруг раздался чих.
- Кто чихнул? - Спросил Сталин.
Молчание.
- Кто чихнул? - Недовольно повторил Сталин. Молчание. "Ta-та-та-та!" - раздалась автоматная очередь. Это Берия наводил порядок в зале.
- Кто чихнул? – гневно Сталин. Молчание.
"Ta-та-та-та!" - снова заработал автомат Берия.
- Кто чихнул? – Гневно спросил Сталин.
- Это я, - заикаясь от страха, признался какой-то старик с галерки.
- Будьте здоровы! - сказал Сталин.

* * *

Товарищу Сталину (лично) от врага народа Рабиновича, проживающего на Лубянке.
Заявление
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Рабинович.

* * *

Решили Сталин и Рузвельт испытать, чей гражданин более привержен своему руководителю.
Вызвал Рузвельт рядового гражданина США и говорит:
- Во имя США, за своего Президента прыгни в пропасть.
- Нет, не могу, у меня жена, дети, старые родители.
Вызывает Сталин рядового гражданина и говорит:
- За Родину, за Сталина прыгни в пропасть.
- Сей момент. Ура! - и побежал искать себе пропасть.
По дороге его спрашивают:
- Зачем тe6e сигать в пропасть?
- Не могу не сигать: у меня жена, дети, старые родители…

* * *

Американский корреспондент заявляет Сталину: «У вас нет свободы. Вот у нас каждый гражданин может выйти на улицу и кричать: «Долой президента Трумэна!»
Сталин: «И у нас каждый гражданин может кричать на улице: «Долой президента Трумэна!»

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Когда арестовали Синявского и стали решать наверху, что с ним делать, вызвали тень Сталина, чтобы посоветоваться. Сталину доложили суть проблемы, и он спросил:
- Это какой Синявский? Радиокомментатор?
- Нет, товарищ Сталин, это литературовед.
- Зачем нам два Синявских? Одного убрать.

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в Мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

* * *

- Товарищ Сталин, как вы относитесь к плюрализму?
- По вопросам плюрализма двух мнений быть не может.

* * *

Движется поезд в светлое будущее. Его ведет Ленин. Вдруг остановка - дальше пути нет. Ленин объявил субботник, и поезд пошел. Потом поезд повел Сталин. Снова обрыв пути. Сталин приказал расстрелять половину кондукторов и пассажиров, а остальных заставил прокладывать рельсы. Пошел поезд. Машиниста Сталина сменил Хрущев, и когда рельсы кончились, он приказал разбирать их сзади и укладывать впереди паровоза. Хрущева сменил Брежнев. Когда вновь кончился путь, Брежнев привязал зашторить окна и раскачивать вагоны, чтобы пассажирам казалось, что поезд идет.

* * *

Сталин проезжал в автомобиле мимо красивой двухэтажной дачи.
- Чей это детский дом?
- Это дача генерала Н.
- А мне кажется, что это детский сад.
Когда на следующий день Сталин снова проезжал мимо, вокруг дома уже бегали дети.

* * *

Сталина после выноса из Мавзолея похоронили рядом с Дзержинским.
Дзержинский:
- Ты сюда на время или насовсем?
Сталин:
- Не знаю. Подожду ХХ съезда. Я же член партии. Куда прикажут, туда и лягу.

* * *

Убили Кирова.
Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого - кого?
Сталин раздраженно:
-"Кого, кого..." Кого надо, того и убили!

* * *

Пригласил Сталин Горького и говорит:
- Вот Вы, Алексей Максимович, в свое время написали прекрасный роман "Мать". Пришла пора написать роман "Отец". Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, смогу ли я, возраст...
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?

* * *

Сталин вызывает Жукова.
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю, если немцы возьмут Москву – расстреляю, если возьмут Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Маршал Жуков обладает двумя достоинствами. Во-первых, товарищ Жуков - хороший полководец, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки.

* * *

Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: “Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных”.

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

* * *

Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.
Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:
- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

* * *

Сталин диктует новый декрет:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскулачить!
- А с коряками-то что будем делать, Иосиф Виссарионович? - спрашивает секретарь.
- Ну... что-нибудь придумаем...

* * *

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...

Теги: Анекдоты про И.В. Сталина

 
Интересные новости
загрузка...