???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты про В.И.Ленина Печать

- Скажи, папа, наш сосед - настоящий джигит?
- Нэт, он не настоящий джигит. У него отару угнали, а он до сих пор не отомстил.
- Скажи, папа, а наш дядя Кацо - настоящий джигит?
- Нэт, он не настоящий джигит. У него жену увели, а он до сих пор не отомстил.
- Папа, а кто настоящий джигит?
- Настоящий джигит - Володя Ульянов. У него брата у6или... Как он им всэм отомстил!

* * *

Володя Ульянов (Ленин) в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и Отечество он очень сильно невзлюбил...

* * *

Телеграмма: «Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда следует:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно - так он вечно жив, а если нужно бедному еврею, так он давно умер.

* * *

В грузинском театре премьера спектакля «1917 – й».
В кабинет Ленина заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, там к тэ6э ходоки пришли, принесли шашлык, чача...
- Все в детские дома.

* * *

Рабинович глядит на плакат “Ленин умер, но дело его живет!”
- Уж лучше бы он жил!

* * *

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

* * *

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - бородку я сбрею. А умище – то куда девать?

* * *

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел ты …
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Если не отойдешь, двину шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Мемориальная доска: “В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.”

* * *

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

* * *

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть “Живой труп”.
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

* * *

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!

* * *

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

* * *

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают!

* * *

- Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
- Ага, стало быть, вы середнячок?
- Да как сказать, Владимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, товарища!

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

* * *

На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую ерунду нес - до сих пор разобраться не можем!

Теги: Анекдоты про В.И.Ленина, Дзержинский, Крупская

 
Интересные новости
загрузка...