* Одеколон «Верность» не только не только убережет вашего мужа от случайных связей, но и спасет вашу квартиру от тараканов! * Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.
* Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
* Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.
* Управление ФСБ примет на работу глухонемых уборщиц.
Прием по результатам собеседования. * Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит обещаниям правительства и думы. * В больницу требуются люди с температурой 36,6 град. для проверки термометров. * Роддом оказывает новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж роженицы, так и отец ее ребенка. * Твой сосед купил новую мебель? Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба. * Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-гейщики. * Перевожу "Капитал" в любую оффшорную зону. Расценки умеренные. Карл Маркс. * Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев. * Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во время разборок. Василий Чапаев * Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов. Моисей * Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки. Христофор Колумб. * В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках. * Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна. Компания «Понос». * Определю источник ваших бед по фотографии вашей тещи. Ясновидящий Кузьма. * Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Вован и Толян. * Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в райвоенкомат. * На ТВ требуется симпатичная девушка для прогнозов погоды. * Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна... Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! * «Свидетельство о браке за номером АТ28673 считать недействительным. Поняла, дура?!» * Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция * Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать. * Любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. * Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты. * Ищу работу, не связанную с таковой. * Тампоны "Тампакс". Доставка. Установка. Модернизация. * Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка! Все равно мы ничего не понимаем - в Бурятии его не учат. * Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы, фронтовой бомбардировщик, системы залпового огня "Град», карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта «ДОМ-2». * Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. * Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно. * Солидная компания возьмет в аренду дырокол. * Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. * Приглашаются грузчики для интересной работы... * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. * Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу. * Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. * Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Продается кокер - спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! * Продлевание запоев на дому. * Очень срочно купим холодильник, б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать. * Вызов алкоголика-собеседника на дом. * Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Совершенно секретно», просьба застрелиться самому. * В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуются: - менеджер по работе с конфетами; - флейта; - дракон; - синий паровозик; - минералочка.
Теги: Юмор про работу, анекдоты, шутки, приколы, объявления
|