* Одеколон «Верность» не только не только убережет вашего мужа от случайных связей, но и спасет вашу квартиру от тараканов!

    * Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.

    * Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

    * Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.

    * Управление ФСБ примет на работу глухонемых уборщиц.

   Прием по результатам собеседования.

    * Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит обещаниям правительства и думы.

    * В больницу требуются люди с температурой 36,6 град. для проверки термометров.

    * Роддом оказывает новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж роженицы, так и отец ее ребенка.

    * Твой сосед купил новую мебель? Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

    * Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-гейщики.

    * Перевожу "Капитал" в любую оффшорную зону. Расценки умеренные.
     Карл Маркс.

    * Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения.
     Леонид Брежнев.

    * Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во время разборок.
     Василий Чапаев

    * Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов.
    Моисей

    * Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.
    Христофор Колумб.

    * В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

    * Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.
    Компания «Понос».

    * Определю источник ваших бед по фотографии вашей тещи.
    Ясновидящий Кузьма.

    * Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
    Вован и Толян.

    *  Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.
    Обращаться в райвоенкомат.

    * На ТВ требуется симпатичная девушка для прогнозов погоды.

    * Опытный психотерапевт ищет работу.
     Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна... Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

    * «Свидетельство о браке за номером АТ28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

    * Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
    Налоговая полиция

    * Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

    * Любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки?
    Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу.

    * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

    * Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

    * Ищу работу, не связанную с таковой.

    * Тампоны "Тампакс". Доставка. Установка. Модернизация.

    * Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка!
    Все равно мы ничего не понимаем - в Бурятии его не учат.

    * Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы, фронтовой бомбардировщик, системы залпового огня "Град», карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта «ДОМ-2».

    * Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

    * Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

    * Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

    * Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

    * Приглашаются грузчики для интересной работы...

    * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

    * Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

    * Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

    * Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.

    * Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

    * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    * Лифт вниз не поднимает.

    * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    * Продается кокер - спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    * Продается русский голубой кот. Без документов.

    * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    * Продаются три поросенка, все разного пола.

    * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    * Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    * Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

    * Продлевание запоев на дому.

    * Очень срочно купим холодильник, б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.

    * Вызов алкоголика-собеседника на дом.

    * Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Совершенно секретно», просьба застрелиться самому.

    * В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуются:
    - менеджер по работе с конфетами;
    - флейта;
    - дракон;
    - синий паровозик;
    - минералочка.

    Теги: Юмор про работу, анекдоты, шутки, приколы, объявления