От составителя. Представленным ниже анекдотам более 20 лет. Недавно разбирал свой архив и наткнулся на них, отпечатанных на пишущей машинке. Вспомнил перестройку, гласность, разгул демократии. Есть про это анекдоты. Другие показались мне смешными и даже где – то поучительными. Предлагаю их вашему вниманию. Если, прочитав их, вы улыбнетесь – буду считать свою миссию выполненной. Валентин Фролов. * * * До6рыня Никитич ищет по горам, по долам Змея Горыныча, чтобы сразиться не на жизнь, а на смерть. Видит, стоит громадная гора, а в ней пещера. Подъехал Никитич поближе и давай кричать: - Выходи, Змей, на битву или трусишь? Над горой показалась голова Горыныча и о6иженно занудела: - Да выйду, выйду, но зачем же в задницу кричать? 3астудишь еще...* * * Один английский джентльмен шел по пустой улице и вдруг услышал: "Сэр". О6ернулся. На улице не было никого, кроме лошади. Джентльмен пожал плечами и пошел дальше. - Сэр, - снова услышал он. - Это я говорю, лошадь. Я закончила Оксфорд, знаю три языка, а мой хозяин – пьяница, он меня бьет. Сэр, купите мена. Джентльмен пожалел лошадь. Он пошел к хозяину и попросил продать умное животное. Хозяин заломил большую цену, но джентльмен настоял на своем, и хозяин лошади уступил. Напоследок, беря деньги, он спросил: - А что вы так к этой ко6ыле прицепились? Она говорит, что закончила Оксфорд? Не верьте, ее со второго курса выгнали.* * *
Две собаки заглянули под Новый год на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - говорит одна, - меня мой хозяин немедленно бы вымыл антиблошинным шампунем. * * *
- Дяденька - эсэсовец, а дяденька - эсэсовец, можно я с собой собачку в крематорий возьму? - Ладно, 6epи, садюга... * * *
В При6алтике хозяин зовет пса: - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! * * *
- Тетя, скушай эту конфетку. Вкусно? - Да, спасибо. - А почему же наша Жучка все время ее выплевывает? * * *
Министр финансов предложил президенту проект закона о налогоо6ложении со6ак. Рассмотрев проект, президент сказал: - Ваш проект мне понравился, но я не могу ввести такой налог. Потому что на меня 6удут лаять собаки со всей державы. * * *
Наш моряк с попугаем на плече сошел с парохода в иностранном порту. Гуляет. Подходит индус с коброй на шее, интересуется: - Правда, что вы русский можете одним духом выпить стакан водки? - Наливай. - А второй? - Наливай. - А третий? - И четвертый, и пятый, - продолжает попугай, - потом тебе морду набьем и червяком твоим закусим! * * *
Заяц и медведь сидят в КПЗ. - Миша, здесь же бьют, - говорит заяц. Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда. - Миша, смотри, что с лошадью сделали... * * *
Зима.- 19... Года. Встречает волк в лесу зайца и говорит: - Заяц, я тебя съем! - А у тe6я талон на мясо есть? * * *
Собрались выпить три мышки. - Давайте выпьем по одной рюмке и пойдем гулять, сказала первая. - Нет, давайте выпьем по две и споем хором, - возразила вторая. - Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту, - предложила третья. * * *
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какай адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим... * * *
В ресторан пришла мартышка и заказывает бутылку водки. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: - Ты что?! Она отвечает: - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура. * * *
Идет корова. По дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда. * * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на ры6алку. * * *
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".* * *
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене. - Какая же сволочь свинью замуровала?
* * * Два воробья встретились на границе. Один из них спрашивает: - Что тебя в Союз потянуло? - Свободы хочется. Хочу хлебнуть свежего ветра, на воле почирикать. - А я уже начирикался. Сейчас поклевать бы что - нибудь.
* * * - К вам не залетал мой попугай? Если он что-нибудь говорил, имейте в виду - я его политических взглядов не разделяю.
* * * Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю. Сижу себе! - А можно я тоже сяду и буду ничего не делать? - Да садись?! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц, взяла и съела его. А ворона сверху все наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".
* * * Собрались звери выпить. Оказалось, что водка есть, а закуски нет. Бросили жребий, кому идти в магазин. Выпала черепахе. - Вот она, наверное, до поворота дошла, - говорит заяц... - Вот к магазину подходит, - мечтает волк. - Минут через пять должна появиться, - произносит медведь... И тут раздается голос из-под стола: - Если вы и дальше будете издеваться, вообще в магазин не пойду.
* * * Летит над русской землей трехголовый Змей Горыныч. Первая голова рычит: - Перестройка! Вторая голова надрывается: - Гласность! И третья не отстает: - Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит в небо и вздыхает: - Опять депутатов наелся...
* * * Медведь купил мотоцикл. Увидев зайца, предложил ему покататься. 3аяц согласился и сел в люльку. Мотоцикл рванул вперед. - У лю - ю... - запищал заяц. - Погоди, косой, сейчас через ров прыгать будем. Мотоцикл перескочил через ров и понесся дальше. - У лю-ю... - cнова подал голос заяц. - Не мешай, косой. Видишь , речка. Сейчас будем ее форсировать. Мотоцикл проскочил речку и остановился на 6еpeгy. - Ну, что ты хотел сказать? - спросил медведь. - Да у лю - ю - льки дна нет…
* * * Со львом случилось несчастье - он попал в капкан. После безуспешных попыток вырваться из него он лег посреди лесной тропинки. А тут заяц спешил на свидание. - Левушка, можно пройти, - еде пошептал заяц. - Проходи. Возвращаясь со свидания, заяц увидел льва на прежнем месте. Поборов страх, он спросил: - Лев, а ты чего тут лежишь? - Да, понимаешь, попал в капкан. Ни туда, ни сюда... Заяц вплотную подошел ко льву, с силой пнул его и произнес: - Разлегся тут, скотина. Нормальным зверям и пройти нельзя…
* * * В тюрьме волк опрашивает у лисы: - Ты за что сидишь? - За воровство. А ты? - Я за хулиганство. А те6я за что посадили? – Обращается волк к петуху. - Я - политический, - гордо ответил петух. - Пионера в зад клюнул.
* * * Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воро6ей и тоже пытается клевать. - Ты че, оборзел? - Да! - Ты че, орел? - Да! - А почему такой маленький? - Болел в детстве.
* * * Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает: - Филя, а где Хрюша? - Нету больше нашего Хрюши…
* * * Динозавр идет по лесу. Повстречал льва. - Тебя как зовут? – спрашивает? - Лев. -Записываю: придешь ко мне к обеду. Я тобой позавтракаю. Вопросы есть? Лев дрожа: - Нет. Идет дальше и встретил медведя. - Как зовут? - Медведь. - Записываю: придешь ко мне к обеду. Я тобой пообедаю. Вопросы есть? - Нету. " Через некоторое время динозавр повстречал пьяного зайца. - Имя? - За - а – а - яц. - Записал: придешь на ужин - будешь закуской. Вопросы есть? - Е - е - сть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
* * * Идет ослик по дороге, видит - лежит Пятачок без глаза, с одной ногой. -Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел? - Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне ногу не оторвет...
* * * Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и стал кричать: - Змей, сволочь, гнида, червь навозный, вылаз, драться будем. Так целый день кричал. Затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: - Ну, гнида, ну, червь навозный, зато жив остался.
* * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал проруб. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова и говорит: - Мужик, дай закурить! Мужик дает. -А прикурить? Рыбак зажигает спичку. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А шо я, шо я? Я сама обалдела!
* * * Два муравья сидят в кустах. Один говорит: - Видишь, слон идет. Сейчас нам, главное, его завалить, а потом затопчем.
* * * Играют в карты волк, лиса, медведь и заяц. Медведь говорит: - А кто будет жульничать, того будем бить по наглой рыжей морде.
* * * Идет заяц по лесу. Видит - осел плачет. - Кто тебя обидел? Да я сейчас ему пасть порву. - Да вот, медведь дерется. - А - а, медведь. Ну, Миша зря не обидит.
* * * Идут два петуха мимо кулинарии. Одного так и тянет туда. Другой спрашивает: - И что ты там забыл? - На голых женщин посмотреть хочется.
* * * Идут Вини - Пух с Пятачком. Вини - Пух жует булочку. Пятачок просит: - Вини, дай булочки. - Это - не булочка, это - пирожок. - Ну дай пирожка. - Это не пирожок, это - пончик. - Вини, дай мне пончика. - Отстань от меня, противная свинья! Ты сам не знаешь, что хочешь.
* * * Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло. * * * Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Красивые - налево, а умные - направо. Обезьяна то туда, то сюда бегает. Царь ей: - Ты что? - Ну, не могу же я разорваться!
* * * Идет медведь по лесу. Увидел на ветке ворону. Лапы в плечах согнул: - Рембо! Ворона посмотрела, крылья в сторону расставила: - Монтана! Пошли дальше вместе. Увидели корону. Медведь: - Рембо! Ворона: - Монтана! Корова - ноль эмоций. Второй раз: - Рембо! Монтана! Корова встает, трогает копытом вымя: - Ну, чего пристали? Сабрина!
* * * В зоопарке рядом с пустой клеткой сидит в клетке медведь и грустит. Директор решил, что ему скучно и посадил рядом бегемота. Тот жует и жует. Медведь смотрит и вообще ничего не ест. Проходит день, неделя, месяц. Бегемот не выдержал и спрашивает: - Ты че такой грустный и не ешь? - Да вот, замечтался. Мне 6 такую морду, да медка бы хлебнуть...
* * * Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то предлагает ему попугая. Мужик отвечает: - Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка...
* * * Попала лягушка под каток. Встала, отряхнулась и говорит: - Вот это мужчина! Вот это прижал! Не то, сто у нас на болоте.
* * * Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи и спрашивает: - Пятачок, ты куда собрался? -Да вот, Вини - Пух сказал: бери пару пузырей, двух телок и всю ночь гудеть 6удем!
* * * Цыпленок бьется головой о стенку и кричит: - Позор! Позор! Подходит курица. - Мама, а это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
* * * Идет по пустыне измученный вер6люд. Под6егает к нему тушканчик и спрашивает: - Вер6люд, ты чего такой грустный? - Да вот, пить хочу, и очень жарко... - А ты бегай, как я. Меня ветром обдувает. Верблюд со6рaл все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, дотронулся лапой до лба и грустно произнес: - Замерз, 6едняга.
* * * На кувшинке сидит две лягушки: одна - красная, вторая - желтая. Красная говорит: - Смотри, вон, на берегу, стоит стог сена. Вот так и люди: живут, живут и умирают...
* * * Сидит обезьяна на берегу реки, солит бананы и бросает в воду. Мимо крокодил плывет: - Обезьяна, ты почему бананы выбрасываешь? - А я соленые не ем.
* * * Подходит еж к рыбакам: - Ры6аки, вы черную есть 6удете? - Будем. - Когда 6удете есть, меня позовите.
* * * Лежат три крокодила на 6ерегу реки в 2100 году. Первый: - Да - а - а. А когда – то мы были зелеными. - И плавать когда – то умели, - вторит ему второй. - Хватит болтать! Полетели мед со6ирaть! – спохватился третий.
* * * Сидит на 6ерегу реки обезьяна. Проплывающий мимо крокодил спрашивает: - О6езьяна, ты чего такая грустная? - Да замуж никто не берет. - Отчего так? -Да как тут выйти, когда кругом одни крокодилы плавают. * * *
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! - Да, птичка не очень воспитана, - соглашается продавец, - но зато она не пьет и не курит!
* * *
Летит орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей. - Ты кто такой? - спрашивает орел удивленно. - Не твое дело. Следи за дорогой!
* * *
Пьяная ворона вываливается из кабака, расправляет крылья, вздыхает: - А к черту! Пешком пойду… * * *
Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один другому говорит: - Куда делись эти две, вроде только что тут были! * * *
Ночь. Тишина. Кухня. Вдруг открывается дверца холодильника, и оттуда вылезает огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапке окорок, в другой огромный кусок сыра. Подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький, засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: - Ну честное слово, прямо как дети!
* * *
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди ни говорили, а пить смерть как хочется...
Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про людей и животных
|