От составителя.
   Представленным ниже анекдотам более 20 лет. Недавно разбирал свой архив и наткнулся на них, отпечатанных на пишущей машинке.
   Вспомнил перестройку, гласность, разгул демократии. Есть про это анекдоты.
   Другие показались мне смешными и даже где – то поучительными. Предлагаю их вашему вниманию. Если, прочитав их, вы улыбнетесь – буду считать свою миссию выполненной.
   Валентин Фролов.

   Один английский джентльмен шел по пустой улице и вдруг услышал: "Сэр". О6ернулся. На улице не было никого, кроме лошади. Джентльмен пожал плечами и пошел дальше.
   - Сэр, - снова услышал он. - Это я говорю, лошадь. Я закончила Оксфорд, знаю три языка, а мой хозяин – пьяница, он меня бьет. Сэр, купите мена.
   Джентльмен пожалел лошадь. Он пошел к хозяину и попросил продать умное животное. Хозяин заломил большую цену, но джентльмен настоял на своем, и хозяин лошади уступил. Напоследок, беря деньги, он спросил:
   - А что вы так к этой ко6ыле прицепились? Она говорит, что закончила Оксфорд? Не верьте, ее со второго курса выгнали.

* * *

   Две собаки заглянули под Новый год на дискотеку.
   - Если бы я так дергалась, - говорит одна, - меня мой хозяин немедленно бы вымыл антиблошинным шампунем.

* * *

    - Дяденька - эсэсовец, а дяденька - эсэсовец, можно я с собой собачку в крематорий возьму?
   - Ладно, 6epи, садюга...

* * *

   В При6алтике хозяин зовет пса:
   - Шарик! Шарик!
   Молчание.
   - Шарикас! Шарикас!
   - Гавс! Гавс!

* * *

    - Тетя, скушай эту конфетку. Вкусно?
   - Да, спасибо.
   - А почему же наша Жучка все время ее выплевывает?

* * *

   Министр финансов предложил президенту проект закона о налогоо6ложении со6ак. Рассмотрев проект, президент сказал:
   - Ваш проект мне понравился, но я не могу ввести такой налог. Потому что на меня 6удут лаять собаки со всей державы.

* * *

   Наш моряк с попугаем на плече сошел с парохода в иностранном порту. Гуляет. Подходит индус с коброй на шее, интересуется:
   - Правда, что вы русский можете одним духом выпить стакан водки?
   - Наливай.
   - А второй?
   - Наливай.
   - А третий?
   - И четвертый, и пятый, - продолжает попугай, - потом тебе морду набьем и червяком твоим закусим!

* * *

   Заяц и медведь сидят в КПЗ.
   - Миша, здесь же бьют, - говорит заяц.
   Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
   - Миша, смотри, что с лошадью сделали...

* * *

   Зима.- 19... Года. Встречает волк в лесу зайца и говорит:
   - Заяц, я тебя съем!
   - А у тe6я талон на мясо есть?

* * *

    Собрались выпить три мышки.
   - Давайте выпьем по одной рюмке и пойдем гулять, сказала первая.
   - Нет, давайте выпьем по две и споем хором, - возразила вторая.
   - Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту, - предложила третья.

* * *

   Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
   - Какай адский холод! Что же дальше будет?
   - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим...

* * *

   В ресторан пришла мартышка и заказывает бутылку водки. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
   - Ты что?!
   Она отвечает:
   - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура.

* * *

   Идет корова. По дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
   - Корова, ты откуда?
   - От верблюда.

* * *

   Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
   - Мама, а где наш папа?
   - Замолчи. Папа ушел с мужиками на ры6алку.

* * *

   У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

* * *

   Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене.
  - Какая же сволочь свинью замуровала?

   Два воробья встретились на границе. Один из них спрашивает:
   - Что тебя в Союз потянуло?
   - Свободы хочется. Хочу хлебнуть свежего ветра, на воле почирикать.
   - А я уже начирикался. Сейчас поклевать бы что - нибудь.

   - К вам не залетал мой попугай? Если он что-нибудь говорил, имейте в виду - я его политических взглядов не разделяю.

   Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает:
   - Ворона! Че делаешь?
   - Ничего не делаю. Сижу себе!
   - А можно я тоже сяду и буду ничего не делать?
   - Да садись?!
   Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц, взяла и съела его.
   А ворона сверху все наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

   Собрались звери выпить. Оказалось, что водка есть, а закуски нет. Бросили жребий, кому идти в магазин. Выпала черепахе.
   - Вот она, наверное, до поворота дошла, - говорит заяц...
   - Вот к магазину подходит, - мечтает волк.
   - Минут через пять должна появиться, - произносит медведь...
   И тут раздается голос из-под стола:
   - Если вы и дальше будете издеваться, вообще в магазин не пойду.

   Летит над русской землей трехголовый Змей Горыныч. Первая голова рычит:
   - Перестройка!
   Вторая голова надрывается:
   - Гласность!
   И третья не отстает:
   - Демократия!
   А жена его, старая Горынычиха, смотрит в небо и вздыхает:
   - Опять депутатов наелся...

   Медведь купил мотоцикл. Увидев зайца, предложил ему покататься. 3аяц согласился и сел в люльку. Мотоцикл рванул вперед.
   - У лю - ю... - запищал заяц.
   - Погоди, косой, сейчас через ров прыгать будем.
   Мотоцикл перескочил через ров и понесся дальше.
   - У лю-ю... - cнова подал голос заяц.
   - Не мешай, косой. Видишь , речка. Сейчас будем ее форсировать.
   Мотоцикл проскочил речку и остановился на 6еpeгy.
   - Ну, что ты хотел сказать? - спросил медведь.
   - Да у лю - ю - льки дна нет…

   Со львом случилось несчастье - он попал в капкан. После безуспешных попыток вырваться из него он лег посреди лесной тропинки. А тут заяц спешил на свидание.
   - Левушка, можно пройти, - еде пошептал заяц.
   - Проходи.
   Возвращаясь со свидания, заяц увидел льва на прежнем месте.
   Поборов страх, он спросил:
   - Лев, а ты чего тут лежишь?
   - Да, понимаешь, попал в капкан. Ни туда, ни сюда...
   Заяц вплотную подошел ко льву, с силой пнул его и произнес:
   - Разлегся тут, скотина. Нормальным зверям и пройти нельзя…

   В тюрьме волк опрашивает у лисы:
   - Ты за что сидишь?
   - За воровство. А ты?
   - Я за хулиганство. А те6я за что посадили? – Обращается волк к петуху.
   - Я - политический, - гордо ответил петух. - Пионера в зад клюнул.

   Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воро6ей и тоже пытается клевать.
   - Ты че, оборзел?
   - Да!
   - Ты че, орел?
   - Да!
   - А почему такой маленький?
   - Болел в детстве.

   Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает:
   - Филя, а где Хрюша?
   - Нету больше нашего Хрюши…

   Динозавр идет по лесу. Повстречал льва.
   - Тебя как зовут? – спрашивает?
   - Лев.
   -Записываю: придешь ко мне к обеду. Я тобой позавтракаю. Вопросы есть? Лев дрожа:
   - Нет.
   Идет дальше и встретил медведя.
   - Как зовут?
   - Медведь.
   - Записываю: придешь ко мне к обеду. Я тобой пообедаю. Вопросы есть?
   - Нету.
"    Через некоторое время динозавр повстречал пьяного зайца.
   - Имя?
   - За - а – а - яц.
   - Записал: придешь на ужин - будешь закуской. Вопросы есть?
   - Е - е - сть. А можно не приходить?
   - Можно. Вычеркиваю.

   Идет ослик по дороге, видит - лежит Пятачок без глаза, с одной ногой.
   -Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
   - Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне ногу не оторвет...

   Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и стал кричать:
   - Змей, сволочь, гнида, червь навозный, вылаз, драться будем.
   Так целый день кричал. Затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей:
   - Ну, гнида, ну, червь навозный, зато жив остался.

   Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал проруб. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова и говорит:
   - Мужик, дай закурить!
   Мужик дает.
   -А прикурить?
   Рыбак зажигает спичку.
   Корова:
   - Ну ладно, пока.
   И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
   - А шо я, шо я? Я сама обалдела!

   Два муравья сидят в кустах. Один говорит:
   - Видишь, слон идет. Сейчас нам, главное, его завалить, а потом затопчем.

   Играют в карты волк, лиса, медведь и заяц. Медведь говорит:
   - А кто будет жульничать, того будем бить по наглой рыжей морде.

   Идет заяц по лесу. Видит - осел плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я сейчас ему пасть порву.
    - Да вот, медведь дерется.
   - А - а, медведь. Ну, Миша зря не обидит.

   Идут два петуха мимо кулинарии. Одного так и тянет туда.
   Другой спрашивает:
   - И что ты там забыл?
   - На голых женщин посмотреть хочется.

   Идут Вини - Пух с Пятачком. Вини - Пух жует булочку. Пятачок просит:
   - Вини, дай булочки.
   - Это - не булочка, это - пирожок.
   - Ну дай пирожка.
   - Это не пирожок, это - пончик.
   - Вини, дай мне пончика.
   - Отстань от меня, противная свинья! Ты сам не знаешь, что хочешь.

   Одна корова говорит другой:
   - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая.
   - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло.

* * *

   Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
   - Красивые - налево, а умные - направо.
   Обезьяна то туда, то сюда бегает. Царь ей:
   - Ты что?
   - Ну, не могу же я разорваться!

   Идет медведь по лесу. Увидел на ветке ворону. Лапы в плечах согнул:
   - Рембо!
   Ворона посмотрела, крылья в сторону расставила:
   - Монтана!
   Пошли дальше вместе. Увидели корону. Медведь:
   - Рембо!
   Ворона:
   - Монтана!
   Корова - ноль эмоций.
   Второй раз:
   - Рембо! Монтана!
   Корова встает, трогает копытом вымя:
   - Ну, чего пристали? Сабрина!

   В зоопарке рядом с пустой клеткой сидит в клетке медведь и грустит. Директор решил, что ему скучно и посадил рядом бегемота. Тот жует и жует. Медведь смотрит и вообще ничего не ест. Проходит день, неделя, месяц. Бегемот не выдержал и спрашивает:
   - Ты че такой грустный и не ешь?
   - Да вот, замечтался. Мне 6 такую морду, да медка бы хлебнуть...

   Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то предлагает ему попугая. Мужик отвечает:
   - Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка...

   Попала лягушка под каток. Встала, отряхнулась и говорит:
   - Вот это мужчина! Вот это прижал! Не то, сто у нас на болоте.

   Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи и спрашивает:
   - Пятачок, ты куда собрался?
   -Да вот, Вини - Пух сказал: бери пару пузырей, двух телок и всю ночь гудеть 6удем!

   Цыпленок бьется головой о стенку и кричит:
   - Позор! Позор!
   Подходит курица.
   - Мама, а это правда, что у меня отец - петух?
   - Да, сынок.
   - Позор! Боже, какой позор!

   Идет по пустыне измученный вер6люд. Под6егает к нему тушканчик и спрашивает:
   - Вер6люд, ты чего такой грустный?
   - Да вот, пить хочу, и очень жарко...
   - А ты бегай, как я. Меня ветром обдувает.
   Верблюд со6рaл все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, дотронулся лапой до лба и грустно произнес:
   - Замерз, 6едняга.

   На кувшинке сидит две лягушки: одна - красная, вторая - желтая. Красная говорит:
   - Смотри, вон, на берегу, стоит стог сена. Вот так и люди: живут, живут и умирают...

   Сидит обезьяна на берегу реки, солит бананы и бросает в воду. Мимо крокодил плывет:
   - Обезьяна, ты почему бананы выбрасываешь?
   - А я соленые не ем.

   Подходит еж к рыбакам:
   - Ры6аки, вы черную есть 6удете?
   - Будем.
   - Когда 6удете есть, меня позовите.

   Лежат три крокодила на 6ерегу реки в 2100 году. Первый:
   - Да - а - а. А когда – то мы были зелеными.
   - И плавать когда – то умели, - вторит ему второй.
   - Хватит болтать! Полетели мед со6ирaть! – спохватился третий.

   Сидит на 6ерегу реки обезьяна. Проплывающий мимо крокодил спрашивает:
   - О6езьяна, ты чего такая грустная?
   - Да замуж никто не берет.
   - Отчего так?
   -Да как тут выйти, когда кругом одни крокодилы плавают.

   Дама в зоомагазине:
    - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
   - Да, птичка не очень воспитана, - соглашается продавец, - но зато она не пьет и не курит!

* * *

   Летит орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей.
   - Ты кто такой? - спрашивает орел удивленно.
   - Не твое дело. Следи за дорогой!

   Пьяная ворона вываливается из кабака, расправляет крылья, вздыхает:
   - А к черту! Пешком пойду…

   Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один другому говорит:
   - Куда делись эти две, вроде только что тут были!