Клуб инженеров по охране труда - охрана труда, техника безопасности, труд и здоровье, образцы документов по охране труда  
Обратная связь

На главную

Карта сайта
  Интернет магазин Клуба инженеров по охране труда
 
Просто хорошие анекдоты

Зима. В хате старик со старухой пьют чай. Старик говорит:
- Старуха, давай вспомним молодость.
- Давай. Иди за ворота и жди.
Старик час ждет, два, три... Вконец замерзнув, влетает в хату.
- Ты чего, старая, не вышла?
- А меня мама не пустила.

* * *

Разговаривают две маленькие девочки.
- У моей мамы была не мамина беременность, так ей братика через живот доставали.
- Это еще ничего. Вот у моей мамы была не папина беременность, так он сказал: "Ей это через бок вылезет".

* * *

Семилетняя дочь спрашивает у отца:
- Что такое аборт?
Отец, конечно, смутился, но, учитывая, что дочь рано или поздно все равно узнает, пытается популярно ей объяснить. И с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе это нужно?
- Да песня такая есть: «...и бьется а борт корабля».

* * *

Женщина стоит на втором этаже и кричит:
- Насилуют!
А на первом - мужчина идет.
Услышал крик и спрашивает:
- Кто вас насилует?
Женщина отвечает:
- Вы.
- Как же я вас насилую, если вы на втором этаже, а я на первом?
- Я сейчас спущусь.

* * *

Встретились два друга. Один другому говорит:
- Я совсем зарапортовался. Сегодня жене 100 долларов ночью дал.
- А она что?
- Взяла.

* * *

Вернувшись домой, хозяйка обнаруживает, что ее домработница собирает вещи. Хозяйка:
- Но чем же я вас обидела?
- Я ухожу потому, что вы мне не доверяете.
- Как же не доверяю! Я даже доверила вам ключи от своей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит.

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:
-- Воды! Воды!!
В окно высовывается мужчина и тоже кричит:
- А в 30 номер - шампанского!

* * *

Идет Баба - Яга по лесу. Смотрит - Русалка голая на дереве сидит. Баба-Яга:
- Чего ты голая расселась?
- Да что ты понимаешь! Это ж мой "эротический костюм".
Пришла Баба-Яга домой, скинула с себя свои лохмотья и уселась голая на крыльце. Идет Кощей Бессмертный.
- Яга! Ты что, совсем на старости лет свихнулась? Чего ты голая расселась?
- Дурень старый! Это ж мой "эротический костюм".
- А-а, - сказал Кощей. – Так ты б его хоть поутюжила.

* * *

Идет как-то раз один мужик по улице. Вдруг видит - похоронная процессия. Везут гроб на машине, за ней идет привязанный козел. Следом - скорбящие. почему-то одни мужчины.
- Кого хоронят? - спрашивает мужик у молодого парня, идущего рядом с козлом.
- Да это я тещу хороню, - отвечает ему парень. - А вот этот козел ее забодал.
- Слушай, друг, - ухватился за него мужик. – Выручай, одолжи на пару дней козла.
- Я бы одолжил, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

Заходит пожилой еврей в магазин "Канцелярские товары".
- Здравствуйте! Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, в командировке.
- Вы меня не так поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.
- Кульмана нет, за взятку посадили.
- Вы опять меня не так поняли, ведь я же дизайнер.
- Я и сам вижу, что не Иванов.

* * *

Встречаются два друга.
- Ну что, Ваня, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

* * *

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть.

* * *

Корабль потерпел крушение. Все погибли. Остались два хохла. И поселились они на двух разных островах.
Прошло несколько лет, на этом же месте потерпел крушение другой корабль. Один из мужиков спас женщину. Через несколько дней решил он сделать другу приятное.
- Тарас! - кричит. – Хочешь попробовать то, чего давно не пробовал? Плыви ко мне. Тарас бросается в воду и быстренько плывет к другу со словами:
- Сало, сало, сало…

* * *

Поймал однажды один богатый человек золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпvсти меня, я исполню любое твое желание.
- У меня все есть: и машина, и дача, и квартира, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталась навеки.
Не успел он это сказать, как очутился на поле боя 1942 года. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких "тигра" ползут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый карась, я же не посмертно просил!

* * *

Едет мотоциклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едут "Жигули". Шофер подумал, что постовой сделал отмашку ему и остановился. В машине - шофер, его жена и теща. Постовой подходит, чтобы извиниться. Муж:
- А я как назло права забыл дома.
Жена:
- Вы его не слушайте, он вам по пьянке не такое наговорит.
Теща выскакивает:
- Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Сзади, из багажника, высовывается голова:
Что, границу уже переехали?

* * *

Один женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.
- Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.
- А дальше, что было дальше? - нетерпеливо спрашивает муж.
- А дальше они выключили свет, и я ничего не мог увидеть.
- Ах, эта проклятая неизвестность! - Обиженно воскликнул муж.

* * *

Захотели звери строить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем.
Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая, - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем.
А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время стали идти по реке бревна. Неделю идут, месяц... Все берега ими завалили.
Через некоторое время приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там все свои. Только вот не знали, как вы хотите мост строить: вдоль реки или поперек?

* * *

Пришел интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А У вас баня функционирует? Кассирша:
- Что? Не поняла.
- Баня у вас работает?
- Работает.
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Есть.
- Так выпишите мне билет на одно лицо.
- А ты что, все остальное мыть не будешь?

* * *

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Смотрит - ему навстречу идет другой скелет.
Первый спрашивает:
- Эй, друг, из какого ты века?
-Из шестнадцатого.
- А я из семнадцатого.
Идут дальше. Смотрят - навстречу идет третий.
- Эй, друг, из какого ты века?
- Пошли вы к черту! Не видите, что я с третьей смены иду?

* * *

Василий Иванович говорит:
- Вот кончится война, Петька, построим консерваторию.
Петька:
- И поставим на крыше пулемет.
- Зачем?!
- А чтобы консервы не воровали.

* * *

Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится:
- Господи, спаси и очисти...
- Очищу, - говорит вор.
Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он о6радованно просит:
- И брата моего очисти.
- Очищу.
- И соседа очисти.
- А это как успею.

* * *

- Дедушка, как вам понравилось в театре? - спросили внуки старичка, впервые в жизни приехавшего в город.
- Изумительно! – сказал старик. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три...

* * *

Сосед соседу жалуется, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрет о ковер.
- А я своего отучил. Постелил ему "нулевку" - охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются.
- Знаешь, "нулевку" не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доползли.

* * *

У директора появилась новая секретарша. Приходит он домой, а жена спрашивает:
- Ну, какие у твоей новой секретарши ножки?
- Ты знаешь, не обращал внимания.
- А какие у нее глаза?
- Да говорю тебе, не заметил.
- Ну, а как хоть она одевается?
- О, кстати, очень быстро!..

* * *

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
Дорогая, можешь радоваться, целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
- Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку...

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну, дыхните! - протягивает трубочку.
Водитель дыхнул; реакции нет.
- Странно, неужели испортилась? - инспектор дует сам.
- Нет, работает!

* * *

Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги.
- Один сосед убил свою жену, другой - утопил, а я тебя отпускаю...

* * *

Поздний вечер. В сквере стоит толпа подростков. Появляется хорошо одетый прохожий. Один из подростков:
- Слышь, мужик, дай закурить.
Тот снимает с себя шапку, бросает ее на снег и говорит:
- И когда вы только накуритесь!

* * *

Едут в одном вагоне рабочий и профессор. Профессор был человек культурный, молча сидеть неудобно, вот он и решил завести разговор со своим попутчиком:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал затылок и отвечает:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно, то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста!

* * *

В одном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать.
- Трудно дышать? - удивился врач, - но у нас же уникальный по чистоте воздух.
- В том-то и дело. Я привык видеть, что вдыхаю...

* * *

Приходит жена домой и говорит:
- Меня сегодня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
- Почему ты так говоришь?
- Потому, что у тебя слишком довольное лицо.

* * *

Пришел как-то Абрам в гости к Хаиму. Засиделись, заговорились. Глядь - ночь на дворе. Неудобно как-то гостя выгонять. Оставили Абрама ночевать. Квартира у Хаима однокомнатная. Куда положить гостя? И кровать одна. Сделали так: Абрам лег к стене, посередине - Хаим, а на краю - жена Хаима. Наутро соседи интересуются:
- Как ночь прошла?
- Да нормально, - отвечает Хаим.
- А где гарантия, что все было нормально?
- Да я эту гарантию всю ночь двумя руками держал.

* * *

Мужчина звонит по телефону и громко кричит:
- Это скорая помощь? Пожалуйста, приезжайте скорее, с женой плохо.
- А что с ней случилось?
- Да вот целый час доказываю ей, что по комнате белые кони бегают, а она утверждает, что никаких коней нет.

* * *

Дети неделю были у бабушки в деревне. Маша рассказывает: «Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила».

* * *

- Куда всё время деваются ключи?!
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

* * *

- Полноте, сударь!
- Как скажете, князь: до краев-с так до краев-с!

* * *

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

* * *

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

* * *

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу деремся.

* * *

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

* * *

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: "Да ну, коллега! Совсем не похоже!".

* * *

Приходит мужчина к доктору:
- Знаете… Когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки…
- Понимаю, понимаю… Моя похожего характера…

* * *

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

* * *

- А почему журавли на юг клином летят и один впереди все время?
- У него карта.

* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!».

* * *

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

* * *

Диалог в офисе. Пятница, 16.00. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

* * *

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьет пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тещу только что машина сбила...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне темного...

* * *

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

* * *

Гаишник после увольнении из рядов милиции желает поступить в мединститут.
Он чуточку чокнутый и жезл в руках, строевым шагомзаходит на экзамен.
Сидой профессор и две женщины рядом с ним улыбаются.
- Товарищ, это институт, а не штаб ГАИ, - с улыбкой говорить профессор.
-Я еще душой гаишник....
Потянул билет и читает первый вопрос: «Устройство женского полового органа». Принял строевую стойку и стал отвечать:
- Женский половой орган, как автомат Калашникова, состоит из 5 основных частей:
1) Четырех губ...
2) В середине - зуб…
3) Волосяной покров...
4) Всасыватель...
5) Выбрасыватель... - На данный вопрос старшина запаса милиции Золупенко ответил...
Профессор к своим женщинам:
- 30 лет в этом институте, но такой четкий ответ слышу в первый раз...

* * *

Поцеловались на дороге две машины вот такие же крутые. Выходят: из одной - поп, из другой - еврей. Давай разбираться, кто прав , кто виноват. Еврей говорит:
- Как пришла, так и ушла, ну и ладно!
Поп говорит:
- Бог дал, бог забрал, ну и ладно, чего там!
Еврей говорит:
- Договорились с миром. Ну, давай за это выпьем!
Достаёт пузырь, наливает по стопочке. Поп выпил, а еврей замешкался и говорит:
- Ну, а теперь давай ГАИ вызывать!

* * *

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

* * *

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

* * *

Медведев:
- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
Путин:
- Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

* * *

Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

* * *

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?

* * *

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
- Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то...

* * *

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

* * *

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

* * *

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

* * *

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

* * *

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было..
. - И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

* * *

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

* * *

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..

* * *

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

* * *

Встречаются как то три замужние дамы: француженка, американка и русская девушка. И разговор у них пошел о том, как они себя вели после свадьбы.
Француженка и говорит:
- Когда я вышла замуж, то своему сразу сказала, не буду работать, готовить, убираться и стирать. День мужа не вижу, второй, а на третий день он приволок кухонный комбайн, пылесос и стиральную машинку. И все это для моего удобства.
Тут американка говорит:
- Я когда вышла замуж, своему тоже сказала, что не буду убираться и стирать. День мужа не вижу, второй не вижу, а на третий день смотрю: у меня дома появилась домработница.
И тут русская девушка вступила в разговор:
- Я тоже после свадьбы сказала своему, что не буду готовить, стирать и убираться. После этого день мужа не вижу, второй, третий и четвертый, а на пятый день левый глаз стал немного приоткрываться.

Теги:    Юмор про работу, шутки и приколы, просто хорошие анекдоты

 
Интересные новости
загрузка...