У блондинки пожар:
- Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло!
- Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички?

* * *

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…

* * *

Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.
КПП - место, где должен стоять либо шлагбаум, либо майор потолковее.
Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара.
Ствольщик - киллер, убийца огня.
План эвакуации - украшение интерьера любого офиса.

* * *

Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!

* * *

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

* * *

Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
- Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть.
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется.
Вторая подруга говорит ошарашенной первой:
- Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться".
Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь:
- А что, рукава привезли?

* * *

В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

* * *

Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!

* * *

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

* * *

Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.

* * *

Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
- А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
К: А что у вас?
М: У меня одно яйцо
К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
М: Это как?
К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.

* * *

Раздаётся звонок:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте нам картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

* * *

Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает:
- Мама, а кто это?
Мама и отвечает:
- Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

* * *

Спецблюда:
Для окулиста - глазунья.
Для шофёра - баранка.
Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

* * *

Один пожарный другого спрашивает :
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

  Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про пожарных