У блондинки пожар: - Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло! - Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички? * * * Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли… Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело? - Вообще-то у нас там морг… * * * Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара. КПП - место, где должен стоять либо шлагбаум, либо майор потолковее. Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара. Ствольщик - киллер, убийца огня. План эвакуации - украшение интерьера любого офиса. * * * Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится! * * * Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит: - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому? - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую? - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет. - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка! * * * Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой: - Пойду познакомлюсь. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава.... Девушка озадаченно подходит к подруге: - Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть. - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ошарашенной первой: - Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться". Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь: - А что, рукава привезли? * * * В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах. - Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные... Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит: - Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял. Голос с первых рядов: - Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте. * * * Мужик устраивается на работу пожарным. Ему говорят: - Вакансий нет. Пойдёте диспетчером? Мужик соглашается. Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать. Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла. Мужик: - Да, опасная работа! * * * Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… - А за работу? - А за работу я выговоры получаю. * * * Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает. * * * Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит: - А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию. Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику. М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем. К: А что у вас? М: У меня одно яйцо К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки М: Это как? К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое. * * * Раздаётся звонок: - Алло, это пожарные? - Да. - Тогда пожарьте нам картошки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну, тогда потушите. * * * Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает: - Мама, а кто это? Мама и отвечает: - Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать. * * * Спецблюда: Для окулиста - глазунья. Для шофёра - баранка. Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo. * * * Один пожарный другого спрашивает : - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про пожарных
|