|
Анекдоты про врачей, больницу и больных |
* * * Врач пациенту: - У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак? - Гораздо, гораздо хуже... Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач: - Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает! * * * Встречаются два проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!». * * * - Доктор, посмотрите больного... - Да что я больных не видел?! * * * Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить. - Почему? - Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает. * * *
- Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели. - Доктор, огромное спасибо! - Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли… * * * Пациент заглядывает в кабинет к врачу: - Глазник здесь принимает. - Я не глазник, а окулист, слава богу, что не гинеколог. * * * Больной приходит к врачу: - Доктор, у меня всё болит... Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая: - Хорошо, хорошо... Больной: - Что хорошо, доктор, у меня всё болит... Врач: - Хорошо, что это всё не у меня. * * * - Бабушка, на что жалуетесь? - Моча не идет. - Возраст? - 96 лет. - Вся кончилась. * * * - Доктор! Я выживу? - Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть. * * * Ночью поступают в травмпункт двое. Рука одного из них по локоть в заднице у другого. Ошарашенная медсестра долго будит дока, который после возлияний крепко спал. Наконец он выходит, медленно обходит кушетку раза три и говорит: - Мужики, а вам не к нам! - Куда же нам!!! - Вам в кукольный театр. * * * Пациент заглядывает в кабинет врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, безнадёжный больной. * * * Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел! * * * Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Пиходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся! * * * - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого… * * * Приходит импотент к врачу: - Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста! Доктор: - Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член. Утром одна половая губа говорит другой: - Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?! * * * Приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство. Доктор в шоке от размера. Пациент говорит: - Доктор, отрежьте половину, мешает очень, при ходьбе бьёт по коленям... Доктор долго отговаривает пациента, но так и не переубедив его, соглашается на операцию. Вызывает операционную сестру и говорит, чтобы готовили к операции. Та, увидев размер достоинства, уговаривает доктора не портить такую красоту, а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках. Убедила. Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место, где должно быть достоинство - всё на месте. Он щупает ноги... и заплакал, понимая трагичность своего положения. Медсестра его утешает, говорит, что будет его на руках носить. Пациент сквозь слёзы говорит: - Воистину говорят, что беда не ходит одна!!! Раньше член не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали… * * * Приходит к врачу немолодой мужчина и жалуется, что у него проблемы с потенцией. Врач: - Ну, что же Вы хотите, батенька, Ваш возраст и общее состояние здоровья... Мужчина: - А вот мой сосед, который намного меня старше, говорит, что он... Врач: - Так и вы говорите... * * * Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло: - Доктор, а больно будет? Доктор: - Мне - нет! * * * Врач - пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному: - Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции. - Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально. - Да, легкие - то у вас нормальны, но печень уже не помещается. На приёме у терапевта - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! * * * - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! * * * - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! * * * - Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать? - Какой, на хрен, коньяк? - Ну, не сейчас, может, в будущем... - Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! * * * - Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! * * * - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... Следующий! * * * - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Держитесь от меня подальше! Следующий! * * * - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! * * * - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить... Следующий! * * * - Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! * * * - Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! * * * - Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! - Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! * * * - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий! * * * - Доктор! Мне трудно дышать! - Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! * * * - А после операции я смогу быть папой? - Сможете... только РИМСКИМ! Следующий! * * * - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий * * * - Мой ребенок проглотил ручку! - Ничего, через пару дней сделаем операцию! - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом. Следующий! * * * - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! * * * - Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать! Следующий! * * * - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! * * * - Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий! * * * - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. Следующий! * * * - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! * * * - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий! Теги: Анекдоты про врачей, больницу и больных, медицинские тосты, юмор про охрану труда
|